On zachowuje się okropnie, wyładowuje swoje wiejskie kompleksy, ale nie mogę go zostawić!
Kiedy moje małżeństwo się rozpadło, czułam, że tracę grunt pod nogami. Rozwód z mężem był dla mnie prawdziwą katastrofą – myślałam, że już nigdy nie wydostanę się z tego mroku.
Jedyne, co uratowało mnie przed bezdenną przepaścią depresji, to praca. Trzymałam się jej jak tonący deski ratunkowej. Rodzice, przyjaciele, koledzy z pracy – wszyscy wyciągnęli do mnie pomocną dłoń, chociaż mama i tata chyba cierpieli jeszcze bardziej niż ja, widząc mój ból. Po roku, dwóch zaczęłam się zbierać, krok po kroku wracając do dawnego życia, do kobiety, którą byłam przed tą tragedią.
I wtedy w moje życie wtargnął Piotr. Przez niego straciłam wszystkich, którzy byli mi bliscy, i teraz stoję na rozdrożu, nie wiedząc, jak wydostać się z tego koszmaru. Nie powiem, że szaleńczo się w nim zakochałam – nie, tak nie było. Ale podobało mi się jego towarzystwo: spacerowaliśmy po bulwarze w naszym małym miasteczku nad Wisłą, wydawał się taki prosty i otwarty. Miło było zapraszać go do domu – naprawiał kran, majstrował przy moim starym samochodzie, na którym się nie znałam, a ja gotowałam obiad i rozmawialiśmy o wszystkim na świecie.
Może to tylko wymówki, ale stopniowo pozwoliłam Piotrowi wkroczyć do mojego życia. Przeniósł się do mojego mieszkania w Płocku i od tamtej pory wszystko poszło na opak. Denerwowało mnie, że wiecznie siedzi bez pracy – raz go wyrzucają, raz sam odchodzi, narzekając na szefostwo. Jego kumple, przepici i bezczelni, ciągnęli go do knajp, a on płacił za ich alkohol, choć sam ledwo wiązał koniec z końcem.
Nieznośne życie z nim
Piotr przyprowadzał do domu podejrzane typy – bez uprzedzenia, nie pytając, czy chcę ich widzieć. Nie obchodziło go, że jestem zmęczona po zmianie, czy mam siłę gotować dla tylu osób albo chociaż herbatę zrobić. Przez tych jego „gości” moi prawdziwi przyjaciele – ci, którzy byli ze mną w najciemniejszych chwilach – jeden po drugim przestali przychodzić. A jeśli ktoś już wpadł, Piotr zachowywał się jak ostatni cham. Nawet gdy był sam, potrafił zepsuć wszystko: był nieuprzejmy, złośliwy, wyładowywał swoje frustracje.
Ciągle mówił, że w życiu mu nie wyszło: urodził się w zapadłej wiosce pod Białymstokiem, uczył się w jakiejś szkole zawodowej, ale rzucił, nie kończąc nauki. I wszystko to wyładowywał na mnie – patrzył tak, jakby to była moja wina, wymuszał pieniądze na papierosy, choć sam nie zarabiał ani grosza. Bliscy powtarzali jednym głosem: „Ania, on cię wykorzystuje, wyrzuć go!” A ja uparcie odpowiadałam, że się mylą. Choć w głębi duszy wiedziałam, że to oni mają rację, a nie ja. Ale przyznać się do tego było zbyt bolesne.
I co dziwne: czasami wydaje mi się, że to ja jego wykorzystuję. Tak, jest nieznośny, ale bez niego boję się, że zostanę sama. W wieku 43 lat wybór nie jest duży – kto zwróci uwagę na rozwódkę ze złamanym sercem? Nie chcę żyć jak samotny ptak, dusić się w ciszy pustego mieszkania. Dlatego znoszę jego wybryki, wieczne narzekania, jego zapach alkoholu. Dobrze, że kiedy się napije, nie awanturuje się – zasypia na kanapie, a ja mogę choć trochę odpocząć od jego obecności.
Dlaczego nie odchodzę?
Każdego dnia zadaję sobie pytanie: co mnie przy nim trzyma? Miłość? Nie, jej już dawno nie ma, jeśli w ogóle była. Strach? Tak, chyba tak. Strach przed samotnością, obawa, że już nikt nie zapuka. Piotr jest jak ciężki kamień na mojej szyi, ale ten kamień wydaje mi się jakimś ratunkiem. Widzę, jak wyładowuje swoje kompleksy: raz krzyczy, że wszyscy wokół są zarozumiali, innym razem mamrocze, że jestem zbyt miejska dla niego. A ja milczę. Milczę i gotuję mu zupę, chociaż w środku wszystko we mnie się gotuje z wściekłości i rozpaczy.
Rodzice już nie dzwonią tak często – zmęczeni powtarzaniem tego samego. Przyjaciele zniknęli, jakby ich nigdy nie było. Zostałam tylko ja – i on. Czasem patrzę na niego, śpiącego w fotelu, i myślę: „Ania, czy to jest to, na co zasłużyłaś?” Ale potem odganiam te myśli. W końcu, nie bije, nie krzyczy w nocy – mogło być gorzej, prawda?
Powiedzcie, czy na moim miejscu zostalibyście sami? Czy w moim wieku dalibyście radę zacząć od nowa? Nie znam odpowiedzi. Na razie po prostu żyję, jak potrafię – z nim, z jego wiejską zgryzotą i moim cichym rozpaczem. Może kiedyś znajdę w sobie siłę, by odejść. A może zostanę – więźniem własnych lęków i jego okropnego charakteru. Czas pokaże.
