Świetnie, że zaproponowałeś osobne finanse. W takim razie po prostu zostawiam sobie wszystko, co moje.
Dziś wieczorem, gdy mąż z miną jakby zobaczył w talerzu nie schabowego, tylko wezwanie do sądu, odsunął od siebie talerz, od razu wiedziałam, że zaczyna się programowe przemówienie. Szymon poprawił serwetkę, odchrząknął i patrząc gdzieś poza mnie pewnie wyobrażając sobie swoją świetlaną, kapitalistyczną przyszłość powiedział:
Kasia, zrobiłem rachunek sumienia. Nasz budżet ledwo zipie z powodu twojej nieznajomości finansów. Od jutra: osobne finanse.
Napięcie umarło, zanim się rozbudziło, za to głupota unosiła się w powietrzu wyraźniej niż zapach smażonej makreli. Odłożyłam widelec bardzo powoli.
To bardzo dobrze, Szymon, że to zaproponowałeś rzuciłam z uśmiechem typowym dla węża witającego ochoczego króliczka. W takim razie po prostu zostawiam wszystko, co moje, sobie.
Zamrugał. W jego głowie która przypominała bilardowy stół: myśli wbijały się w bandy bardzo rzadko i zawsze z głośnym stukiem nie do końca mu się to składało. Oczekiwał łez, zarzutów czy też histerii. Nie spodziewał się spokoju.
Brawo, Kasiu pokiwał głową z pobłażaniem, już kombinując, jak wydać zyski zaoszczędzone na mnie. Muszę inwestować w status. Facet musi mieć status, Kasia. Tobie no, na rajstopy wystarczy.
Mój mąż, Szymon Janusz, był przypadkiem nietuzinkowym. Uważał się za rekinę biznesu, choć pracował jako średniego szczebla kierownik w firmie montującej okna z PVC. Jego status wyrażał się głównie w kupowaniu gadżetów, z których wykorzystywał dwa procent funkcji, i regularnym przeglądaniu memów motywacyjnych.
Ustaliliśmy powiedziałam. Zjesz kotleta? Czy już nie wchodzi w twój bilans?
Zjadł. Ostatni raz za darmo.
Pierwszy tydzień nowej polityki gospodarczej upłynął pod znakiem dumy. Szymon chodził po mieszkaniu jak paw, demonstracyjnie nie pytając, ile kosztuje proszek. Kupił sobie prestiżowy kalendarz ze sztucznej skóry i zaczął skrupulatnie notować wydatki.
W środę przyniósł reklamówkę, w której żałośnie podzwaniała puszka najtańszego piwa i paczka mrożonych pierogów z Biedronki. Ja właśnie rozpakowywałam zakupy z lepszego marketu: dorsz, awokado, sery, świeże warzywa, butelka porządnego rieslinga.
Szymon stanął w drzwiach kuchni z miną zmęczonego żołnierza. Bawisz się po królewsku? wskazał na rybę. Przez takie rozrzutne życie nie mamy oszczędności! Nie my, Szymonie, tylko ja poprawiłam go, krojąc cytrynę. Przecież ty teraz oszczędzasz na status. Zająłeś już półkę w lodówce? Twoja to ta na dole, w szufladzie na warzywa. W sam raz temperatura na twoje aktywa.
Wzruszył ramionami i zabrał się za swoje pierogi, gotując je w moim garnku.
Gaz rzuciłam, nie patrząc na niego. Co? Gaz, woda, amortyzacja garnka i płynu do zmywania. Dzielimy wszystko, prawda? Kasia, nie przesadzaj! machnął ręką, jak jakiś szlachcic odganiający muchę. Nie przystoi ci to, takie skąpstwo. Skąpstwo? Nie to jest czysta zasada wolnego rynku, Szymonie.
Chciał się uśmiechnąć, ale gorący pieróg przykleił mu się do podniebienia. Wyglądał wtedy jak mops, który schrupał cytrynę. Jesteś wściekła, bo nie masz dostępu do mojej karty stwierdził, odlepiając ciasto od zębów. Kobiety zawsze się wściekały, gdy tracą kontrolę.
W sobotę odwiedziła nas mama Szymona, pani Teresa. To wyjątkowa osoba. Darzyła mnie sympatią mniej więcej z takim samym zapałem, z jakim pogardzała głupotą własnego syna. Kiedyś była główną księgową w dużym zakładzie i ceniła liczby bardziej niż ludzi.
Piłyśmy herbatę z ciastkami. Szymon przegryzał sucharka (kupionego na promocji) i wyglądał jak ofiara losu.
Mamo, wyobraź sobie, Kasia chowa nawet papier toaletowy! poskarżył się, licząc na wsparcie matki. W łazience wisi szorstki jak ścierny papier, a u niej w szafce trzywarstwowy, z zapachem brzoskwini! To prawdziwa segregacja!
Teresa delikatnie odstawiła filiżankę. Szymonku zaczęła łagodnie. A kiedy ogłaszałeś segregację, to czym myślałeś? Tym miejscem, dla którego papier jest przeznaczony? Mamo! Ja optymalizuję budżet! Chcę kupić samochód! Samochód? uniosła brwi, aż prawie znikły pod grzywką. Za te grosze, które chowasz przed żoną? Oszczędzasz na papierze, by kupić starego rzęcha i poczuć się królem autostrady? To inwestycja! warknął Szymon. Inwestycją jest Kasia, która cię gamoniu znosi w swoim mieszkaniu odparła Teresa. Swoją drogą ten sernik, Kasiu, jest rewelacyjny.
Szymon próbował sięgnąć po ciastko. Mój ruch nożem do masła był łagodny, ale stanowczy. Dwadzieścia złotych, Szymonie. Albo sucharek. Serio? Z własnego męża? Przy mamie? Rynek nie zna sentymentów. Widelec: pięć złotych ekstra.
Zaczerwienił się, chwycił sucharka i wybiegł z kuchni. Histeryk skwitowała teściowa. Cały po ojcu. Tamten też tylko kapitał odkładał, póki go nie spakowałam z gaciami do mamy. Trzymaj się, Kasiu. Teraz zacznie się faza obrazy i wymówek.
Po dwóch tygodniach eksperyment osiągnął szczyt absurdu. Szymon schudł, poszarzał, lecz duma nie pozwalała mu odpuścić. Chodził w pogniecionych koszulach (płyn i proszek był mój, swoje szare mydełko ignorował), pachniał tanim dezodorantem, patrząc na mnie jak pobity pies, który wciąż uważa się za wilka.
Finał nastąpił w piątkowy wieczór. Wróciłam do domu zmęczona, ale zadowolona dostałam premię. Na stole czekała mnie niespodzianka: z więdłych goździków i butelka Soviet Champagne.
Szymon promieniał jak wypolerowana moneta. Kasia, usiądź. Musimy porozmawiać. Uznałem, że możemy złagodzić zasady. Jestem gotów dołożyć do wspólnego budżetu zrobił dramatyczną pauzę pięćset złotych. Na jedzenie.
Popatrzyłam na niego, na te zwiędłe goździki, na szampana, który już na widok wywoływał zgagę. Pięćset? Toż to hojność, Szymonie. Ale mam coś dla ciebie. Wyjęłam z torebki teczkę z wydrukiem z Excela.
Co to? zaniepokoił się. Rachunek, kochany. Za mieszkanie. Zobacz: wynajem pokoju w centrum Warszawy (bo przecież korzystasz z salonu i kuchni) dwa i pół tysiąca złotych. Media (kąpiesz się po czterdzieści minut) pięćset. Sprzątanie (ja sprzątam, ty nie) trzysta. Razem: trzy tysiące trzysta miesięcznie. Za dwa tygodnie tysiąc sześćset pięćdziesiąt. Plus amortyzacja sprzętu.
Szymon zbledł. Bierzesz ode mnie pieniądze za mieszkanie we własnym domu?! W domu kobiety, z którą podzieliłeś budżet. Która od dziś jest twoją wynajmującą. Umowy najmu nie mamy, w każdej chwili mogę cię wyeksmitować.
To wyrachowanie! To podłość! Jestem mężczyzną! zerwał się, przewracając krzesło. Jesteś mężczyzną, który chciał oszczędzać na żonie, a zapomniał, że żyje za jej pieniądze powiedziałam cicho, lecz z naciskiem. Chciałeś być partnerem? To płać. A jak nie szukaj, gdzie status jest tańszy.
Zatkało go. Próbował coś wykrzyczeć, gestykulował.
Jeszcze tego pożałujesz! wydusił. Wyprowadzam się! Znajdę kogoś, kto mnie doceni, nie tylko powierzchnię w metrach! Powodzenia, Szymonie. Weź swoje pierogi z zamrażarki. Twoje aktywa, nie ruszam ich.
Biegał po mieszkaniu, pakując rzeczy do torby. Wyrzucał z siebie, że jestem wyrachowaną małpą, zniszczyłam miłość i wychodzi w noc, w zimno
Dzwoń do mamy, niech rozścieli łóżko doradziłam, nalewając sobie lampkę rieslinga. I zamów taxi budżetową, na status trzeba uważać.
Trzaskał drzwiami z takim zapałem, jakby chciał wywołać u mnie wyrzuty sumienia. Zamiast tego obudził tylko sąsiadkę z dołu.
Cisza w mieszkaniu była słodka jak miód. Usiadłam w fotelu, patrzyłam na rozświetloną nocną Warszawę i czułam niewiarygodną lekkość. Telefon zadzwonił. SMS od Teresy: Przyjechał. Zły, głodny, krzyczy o sprawiedliwość. Powiedziałam mu, że sprawiedliwość kosztuje, a on kasy nie ma. Wystawiłam mu rachunek za kolację i nocleg. Niech się przyzwyczaja do rynku. Jak się trzymasz?
Odpisałam: Trzymam się, mamo. Planuję kupić nowe zasłony. Za zaoszczędzone pieniądze.
Nie ma sensu tłumaczyć komuś, dlaczego jest głupi. O wiele skuteczniej pozwolić mu zapłacić za głupotę według pełnej stawki. Jeśli facet proponuje twoją niezależność, upewnij się, czy wytrzyma, gdy mu jej udzielisz.
